terça-feira, 4 de dezembro de 2007

PARA O MARASMO... TESTES

Resultado: 19 pontos

Eu tenho um bom vocabulário.

Teste Seu Vocabulário.

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Resultado: 64 pontos

Eu sou uma pessoa que está entre a maioria das pessoas ajustadas sexualmente.

Descubra se Você É Ajustado(a) Sexualmente.

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Resultado: 45 pontos

Eu sou uma pessoa normal como a maioria.

Descubra se Você Precisa de Psicoterapia.

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Resultado: 25 pontos

Parabéns! Você é o que se pode denominar de pessoa superorganizada. Conviver com uma pessoa como você não é nada fácil, a menos que seja um indivíduo tão exigente em termos de organização quanto você, caso contrário terão sérios contratempos. Você quer tudo nos seus devidos lugares, e impacienta-se quanto alguém muda de posição as suas coisas. Talvez precise relaxar um pouco e não levar tanto a sério essa mania de organização.

Você É Uma Pessoa Organizada?

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Resultado: 36 pontos

Os outros te vêem como alguém sensível, cauteloso, prático e cuidadoso. Te vêem como inteligente, talentoso, mas modesto. Não uma pessoa que faz amigos muito rápido e fácil, mas alguém extremamente leal aos amigos que você faz e que espera a mesma lealdade deles. Aqueles que realmente te conhecem percebem que é difícil abalar sua confiança em amigos, mas também leva um bom tempo para recuperá-la se esta confiança se acaba.

Teste de Personalidade

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Resultado: 21 pontos

Você é uma pessoa equilibrada a nível emocional. Não se descontrola com facilidade, embora seja capaz de reagir de modo assertivo em situações que exijam maior prontidão. Você está dentro de um padrão de normalidade emocional, nem é tão passivo (a), nem excessivamente ativo (a) quanto às reações emotivas. Você sabe controlar-se diante de certas circunstâncias e dominar-se para não explodir. A sua atitude é equilibrada e só em último extremo você denota nervosismo excessivo ou perde o controle das suas emoções.

Teste Seus Nervos

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Resultado: 11 pontos

Você tem um nível de inteligência um pouco acima do normal. Provavelmente já desconfiava disso, mas agora está comprovado. Você está entres os 20% de pessoas com inteligência acima da média. Parabéns, pois falta pouco para se tornar um gênio.

Teste a Sua Inteligência

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terça-feira, 27 de novembro de 2007

UM POUCO DE INSPIRAÇÃO... e explicação...À LA LEGIÃO

"O que sinto muitas vezes faz sentido E outras vezes não descubro o motivo Que me explica porque é que não consigo ver sentido No que sinto, no que procuro e desejo que faz parte do meu mundo"
"Qual foi a semente que você plantou? Tudo acontece ao mesmo tempo Nem eu mesmo sei direito o que está acontecendo E daí, de hoje em diante, todo dia vai ser o dia mais importante"
"Não digo nada, espero o vendaval passar Por enquanto eu não sei O que você me falou me fez rir e pensar Porque estou tão preocupado por estar tão preocupado assim"

"Acho que você não percebeu Que o meu sorriso era sincero Sou tão cínico às vezes O tempo todo Estou tentando me defender Digam o que disserem O mal do século é a solidão Cada um de nós imerso em sua própria arrogância Esperando por um pouco de afeição Hoje não estava nada bem Mas a tempestade me distrai Gosto dos pingos de chuva Dos relâmpagos e dos trovões Hoje à tarde foi um dia bom Saí prá caminhar com meu pai Conversamos sobre coisas da vida E tivemos um momento de paz É de noite que tudo faz sentido No silêncio eu não ouço meus gritos E o que disserem Meu pai sempre esteve esperando por mim E o que disserem Minha mãe sempre esteve esperando por mim E o que disserem Meus verdadeiros amigos sempre esperaram por mim E o que disserem Estamos vivendo E o que disserem os nossos dias serão para sempre."

"Muitos temores nascem Do cansaço e da solidão Descompasso, desperdício"
"Disciplina é liberdade Compaixão é fortaleza Ter bondade é ter coragem"

"Sei que faço isso prá esquecer Eu deixo a onda me acertar E o vento vai levando Tudo embora... a vida continua E se entregar é uma bobagem... O que posso fazer É cuidar de mim Quero ser feliz ao menos..."

E, finalmente, a síntese de tudo o que tenho sentido:

Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso
É só hoje e isso passa
Só me deixe aqui quieto
Isso passa
Amanhã é um outro dia, não é?
Eu nem sei porque me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim
Não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim.

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

WELCOME TO THE MACHINE

Como estagiar está me fazendo bem! Como aprendo sobre essa máquina que é a vida real... ao mesmo tempo em que é tão mecanizada, ela é surpreendente e inovada. Dura mas adorável. Não chega a ser gentil, mas amigável.
Vivo uma dualidade de sensações. Por um lado me encanto com tudo o que consegui, por outro me indigno e entristeço pelo o que perdi, não cumpri e falhei. Falhar é horrível quando não é um hábito. Eu havia esquecido, ou jamais conhecido, o quanto uma falha é simples. Sempre soube: uma vida boa é feita de coisas simples. E estas quando não são feitas com a simplicidade que lhes é atribuída, tornam-se complicadas, difíceis. É bem por aí... por algum motivo saí do meu doce e azul caminho, mas não escolhi bem por qual proseguir... apenas fui sem vontade e agora estou perdifa numa selva de incertezas, durezas. Pedras. Meu caminho está cheio de pedras pois ainda não tive a astúcia de remove-las ou usa-las a meu favor. Fui as guardando e as esquecendo até que o sobrepeso se tornou insustentável. Agora penso que tenho que revelar uma a uma e descobrir o que fazer com elas. Basta ter paciência e carinho para com minhas escolhas. Basta achar uma fonte de alegria e, sob ela, raciocinar, por a cabeça no lugar, sacudir a poeira e cair na real.

Ps. Este foi um momento de clareza que não tinha há muito tempo.

Uma observação de momento de crise:
As pessoas nunca, jamais, vão perder o tempo, calmaria ou energia delas para olhar profundamente pra dentro de quem precisa. Por isso a depressão é tão solitária, o que a torna bem pior. Observei isso, mas continuo sem compreender a solidão.

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Capítulo Algum da Vida, parte II

Mais um dia chega neste capítulo tão confuso...
Ontem comprei roupas sozinha e nem foi deprimente... estou aberta a novas opções, hehe.
Hoje acordei mal, com vontade de não sair pro mundo! Mas a solução estava no criado mudo: minha cápsula-cai-na-real... Esse é o "carinhoso" nome q dei ao meu novo antidepressivo Fluoxene... Acho q convém ^^.
Logo, levantei-me e cumpri minha rotina matinal depois de sonhos estranhos...
Depois, o almoço, um trecho de um filme de ação e ônibus para chegar aki... Sair de casa após o almoço tem sido mais fácil do que imaginava!
Enfim... hoje deverei fazer um programa eclético com uma amiga! Amanhã é feriado, mas na sexta terei aula e estágio! Talvez vá a Unaí na sexta... ou talvez não...
Enfim, hoje não é um dia depressivo e espero q continue assim até a hora de dormir!

terça-feira, 13 de novembro de 2007

CAPÍTULO ALGUM DA VIDA

O fundo do poço surgiu. Depois sabe-se lá de o que, o por quê... Momentos terrivelmente desesperados, sensação horripilante de solidão... Ai, vida... Onde vou parar?! Mas é em momentos como esse de agora, um pouco mais esperançosos, que, de cabeça fria, posso filosofar sobre qual o diabo de razão pra isso tudo!
Momentos difíceis sempre servem pra alguma coisa. Quem os ultrapassa acaba aprendendo muito... sobre a vida e sobre si mesmo. E, então, mesmo mergulhada nesse poço, desejo sair daqui uma pessoa melhor, maior. Vou aprender a sorrir lindamente novamente, mas será um sorriso diferente ;)
Incrível q no pior momento dos últimos tempos, surgiu a melhor coisa que poderia me acontecer agora. Em meio a uma depressão diagnosticada consegui o estágio tão esperado. Enquanto me vem aquela vontade de ficar na cama o dia inteiro, tenho horários a cumprir...
Hoje recebi meu primeiro dinheirinho! Foi o dinheiro dos vales transportes... esse mês me deram em grana, no próximo será em vale mesmo... Mas, ainda que eu não tenha sentido nada, sei que foi emocionante recebe-lo ^^
Estou escrevendo na minha mesa do estágio... e agora vou-me!

sábado, 20 de outubro de 2007

mais um post titulado por si só

Mais um post matutino...
O sono ainda teima a vir depois dos surtos dessa noite que se vai. Os delírios de sempre, a perda de controle, os gritos, lágrimas e palavras desgostosas. Xingo a cidade e toda a vida. Xingava. Não agora.
Nada mudou do pranto à estagnação... Ao menos não externamente. O incrível sempre me é a descoberta de que a realidade está mais na mente que no sólido e material.
Mas pessoas fazem falta. Confidências fazem falta. A presente amizade me faz falta.
Apesar de tudo, o dia que daki a pouca raiará traz consigo a certeza de horas melhores. De um amor, risadas, diálogo cara a cara, olho a olho, amigos, cervajas, música, shows, pessoas, histórias para contar, viver e depois contar. Tudo o que meu fim-de-semana merece!
Chega de solidão, televisão, virtualidade, junk food, telefonemas...
O frio do fim de madrugada não me desperta, mas me fornece o conforto do bom sono, quase como um carinhoso beijo de boa noite ganhado na infância.

...

Essa espécie de bipolaridade de emoções me cansa. Numa semana está tudo ótimo e feliz. Me transformo visualmente: ganho uma tatuagem, perco muito do azul, pódo uma franja.
Na outra, o sonho acaba, o sono chega pelas manhãs, sacrifico aulas e vontades.
Não vivo por quase uma semana e, de quebra, tenho crise de abandono.

...

ISSO DE FAZER DESSE BLOG UM CENTRO PSICOTERAPÊUTICO ME IRRITA. Onde está a poesia nisto tudo????

domingo, 30 de setembro de 2007

I reached to secret too soon, I cried for the moon...

terça-feira, 25 de setembro de 2007

5:37 da manhã

Às 5:37 da manhã estou acordada sem despertar. Nas verdade, meu sono se quer chegou. O feliz fim-de-semana etílico-e-conhecedor-de-gente pelas festas de metal, esplanada e bares de Brasília, novamente desregrou meu relógio biológico facilmente abalável. Desde sábado durmo às 6 da manhã e acordo às 6 da tarde... sim, além de vagabundear bêbada pela madrugada, ainda me permito dormir 12 horas.
...
Esta semana tem semana universitária na UCB. O significado disso entre os estudantes varia de uma semana de folga à uma semana super-enpolgante-cheia-de-palestras-e-oficinas-legais. Para mim significa alguns dias de eventos para serem fotografados. Ao menos posso me sentir uma fotojornalista por algum tempo. Adoro o stress de correr de uma palestra pra outra, preocupação com a luz, e a "corrida pelo flash" até a memória da câmera acabar e eu ser obrigada a subir dois andares até o estúdio para descarregar as fotos, joga-las para os editores e manda-las para OPN. Baterias fracas, anotações esquecidas, palestrantes inquietos, pouca luz e falta de flash ou papelotes de rebatimento costumam ser contratempos. Ao menos já sei disso.
E por que eu, Marina, estou tão precoupada assim com o dia de ser estudante fotojornalista? Bem, porque este dia chegou... e porque terei de ficar das 8 da manhã às 5:30 da tarde fazendo tudo isso q descrebi ai em cima... O porém está no horário. Agora, às 5:33, é a hora do meu sono chegar. Ainda bem que o café preto extra forte existe... e banhos gelados também!
Já engoli meia garrafa desse café e há 3 dias não ingiro sertralina... Logo, já sinto esta energia artificial para escrever sem parar nesta página virtual, me animar para fotografar durante um dia quente e, ainda, escutar tele-aulas que passam na globo a essa hora.
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Tá quente pra caralho.
As luzes do bloco da frente estão se acendendo uma a uma... bom, imagino eu que tenha sido uma a uma... afinal não estou olhando vagamente pela janela...
Pensando bem, nem está tão quente assim. Esse início de manhã ainda guarda aquele friozinho da madrugada... e minha janela está aberta.
Quente pra caralho vai ficar quando aquele sol maldito aparecer de vez... De qualquer forma, minha perna está suando.
Credo... quase 20 anos nas costas e ainda escuto sobre os movimentos de rotação e translação da terra... Eita aulinha televisiva.
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Espero que depois dessa jornada acordada, meu horário biológico volte ao normal... é, talvezdurma às 8 da noite e acorde às 8 da manhã do dia seguinte! Seria lindo.
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Como será que sairão minhas fotos hoje? hehehe... Acho que ficarei vesga. Qualquer coisa digo que estou excperimentando um novo ângulo de visão a fim de buscar uma nova forma de expressão... Nossa, se der certo, terei que fazer isso mais vezes \o/
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Não é à toa que este blog se chama sentidos vagos de razão. Tudo o que ando escrevendo por aqui surge em minha mente ao mesmo tempo em que digito.
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Energias renováveis. A minha deve ser. "Energia não renovável é aquele que acaba conforme é usada". Isso é interessante. As coisas da vida não devem acabar conforme são usadas. Devem se renovar. Ahá! Então a vida é composta de energias renováveis. E que nosso desenvolvimento seja sustentável... E vamos desenvolver novas formas de energia alternativa! Iuhu! O café pode ser uma delas... Por falar em café, o restinho que tinha em minha caneca verde de sorrisinho esfriou! Vou pegar mais e acordar meu irmão... Afinal já são 6:10.
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O resto de café está servido!
Será que confecciono mas uma garrafa de café? Sei lá... vai que tenho uma overdose de cafeína.
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"Olá, bom dia! São 6:15 da manhã" - "O Globo Rural volta já"...
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Cansei de tv... vou escutar skid row.
Será que alguém já escutou skid row às 06:18 da manhã sem estar bêbado, ou viajando ou algo assim? Eu jááá, ehehe
úi, dor de barriga.
"A dor é uma ilusão" - Quincas Borba... Hoje, depois do Jô Soares, na sessão brasil, assisti um filme bem massa, o qual o nome não escutei, mas falava de Brás Cubas e me deu uma vontade enorme de reler o Memória Póstumas e Quincas Borba e falar "aos vencedores, as batatas!". Ambos são dois sujeitinhos agradáveis... aos leitores pelo menos... ou a leitores como eu, no mais. Na verdade, bruto mesmo é o Machadão. Machado de Assis pra mim é meu amigo íntimo Machadão... lá das bandas do RJ. Tá, não tão íntimo assim porque ainda não tomamos pinga e/ou similares juntos.
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Tomar café me faz "resentir" o quanto é bom, lindo, orgásmico, instintivo, complexo, visceral, viciante, carnal, abstrato e etc escrever. Escrever sem culpa, sem dinheiro, sem metas, sem regras ( a não ser as indispensáveis) é gostoso. Não que eu esteja dizendo que escrever matérias, crônicas, artigos e afins para serem publicados (ou supostamente isso) não seja. Mas assim é mais.
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Está quente e quero ir para semana universitária de saia. Mas vou fotografar e já descobri q fotógrafas não devem usar saias. Ao menos não em serviço. Tenho q me abaixar, subir em escadinhas, sentar no chão... mas ainda assim quero ir de saia. Mas não vou. Quero e gosto. Mas não posso e não devo. Eu escolho qual dos dois pares de opção pesa mais... E é o segundo.
...
Tenho saudades de meu amado. Estou carente fisicamente, sexualmente, sentimentalmente e exatamente carente para ir quinta-feira a Unaí agarra-lo.
...
Qual próximo livro lerei?
Acho q o Madame Bovary, de Flaubert... O tenho... roubei de minha mãe mas nunca li. Tá na hora. Descobri o sabor dos textos de autores internacionais há bem menos tempo dos nacionais... Já até experimentei textos na língua original. Quem sabe em breve compreenderei por inteiro os em francês ;) Espanhol e inglês é tranquilo apesar de algumas "recorridas" ao dicionário.
É, eu amo as línguas. Me orgulho mesmo em dizer que sei inglês, estudo francês e espanhol e que ainda pretendo estudar alemão, chinês e latim.
...
São 6:40...
Já enchi essa página de sentidos vagos de razão, agora vou ao bom banho matinal que não costumo tomar.
Mas antes vou formatar isso aqui ;)
Merci, besos e bye =)

segunda-feira, 27 de agosto de 2007

Fui eu lá
Procurar, sem frio na barriga
Perguntar e andar,
perguntar, andar, falar, identificar
e perguntar e andar.
Fui lá eu
Falar, sem frio na barriga.
Escrever, sem balançar os pés.
Ler, sem esquecer os óculos.
Eu fui lá
tentar conseguir
e conseguir tentar.
E lá fui eu
gostar do que fiz
E cá eu estou
a esperar pela resposta
e com a pergunta ansiosa:
O estágio é meu?

domingo, 26 de agosto de 2007


Só no silêncio dos pensamentos...
Logo, imersa numa inquietação interior, cheia de vozes dos eus que dispertam a relembrar o que se perdeu nos sonhos daquele tempo.. E ele já se foi... Elas bocejam e gritam e tocam música e sugerem e agem e sonham mais e mais e mais...

Na iminência de transformar. Cansei de eminências.


quarta-feira, 9 de maio de 2007

Hora de mudar.
É,perdi.
Mas perder liberta.

quinta-feira, 26 de abril de 2007

Para a hora H... e A, F, Z, e...

Músicas tem movimentos, respirações ofegantes, cheiros afrodisíacos; o rítmo ideal para cada vontade. Freud explica ;)

Indo ao ponto... Tributo ao sexo:


º Trenzinho Caipira [Villa Lobos] (pela tarde!) - Egberto Gismonti
º The Dark Side of the Moon (o album inteiro, a qualquer hora, em qualquer situação) - Pink Floyd
º Learning to Fly (ao ar livre) - Stratovarius
º The Myths and legends of King Arthur (Fora o começo, para uma longa noite) - Rick Wakeman
º Johnny B Good (com vodka!) - Judas Priest
º O que será (estilo "dona flor e seus dois maridos") - Chico Buarque
º Seasons in the Abyss (no breu) - Slayer
º White Summer Black Mountain Side (oral) - Led Zeppelin
º Carmina Burana (no frio) - Mozart
º Another One Bites the Dust (rapidinha) - Queen
º Orgasmatron (em festa, com muita carne) - Sepultura

Experimente.

terça-feira, 24 de abril de 2007


Passei a gostar de acordar.


um "retrocesso" necessário

sexta-feira, 20 de abril de 2007

Coração Selvagem

"Meu bem, guarde uma frase pra mim dentro da sua canção
Esconda um beijo pra mim sob as dobras do blusão
Eu quero um gole de cerveja no seu copo
No seu colo e nesse bar
Meu bem, o meu lugar é onde você quer que ele seja
Não quero o que a cabeça pensa eu quero o que a alma deseja
Arco-íris, anjo rebelde, eu quero o corpo
Tenho pressa de viver
Mas quando você me amar, me abrace e me beije bem devagar
Que é para eu ter tempo, tempo de me apaixonar
Tempo para ouvir o rádio no carro
Tempo para a turma do outro bairro, ver e saber que eu te amo
Meu bem, o mundo inteiro está naquela estrada ali em frente
Tome um refrigerante, coma um cachorro-quente
Sim, já é outra viagem e o meu coração selvagem
Tem essa pressa de viver
Meu bem, mas quando a vida nos violentar
Pediremos ao bom Deus que nos ajude
Falaremos para a vida: "Vida, pisa devagar
Meu coração cuidado é frágil;
Meu coração é como vidro, como um beijo de novela
"Meu bem, talvez você possa compreender a minha solidão
O meu som, e a minha fúria e essa pressa de viver
E esse jeito de deixar sempre de lado a certeza
E arriscar tudo de novo com paixão
Andar caminho errado pela simples alegria de ser
Meu bem, vem viver comigo, vem correr perigo
Vem morrer comigo, meu bem, meu bem, meu bem
Talvez eu morra jovem:Alguma curva no caminho, algum punhal de amor traído
Completará o meu destino, meu bem... Que outros chamam de baby"

[Coração Selvagem - Belchior]

Que letra! Que música!
Tudo já foi dito.
É isso.

sábado, 14 de abril de 2007

Sobre flores multicolores

Ah, meu amor, que crueldade esta de nossas vidas.
Como você me faz falta! Enlouquece-me isso!!! Provoca sonhos bizarros e uma sensação que ataca nas noites claras.
Que saudade...
Que falta do seu calor, do seu peito confortável, do seu abraço feito sob medida para mim. Ta, às vezes é muito apertado... mas tem coisa mais gostosa que essa?
Uma necessidade visceral é essa que tenho por ti.
Você é necessário. Como consigo sobreviver longe de você? Como não enlouqueci de fato ainda?
O que vem do peito e dói na alma é impossível de ser expelido pela boca, de ser processado pela lógica das sílabas e se der organizado pelas frases. Não há criatividade capaz de recriar o que é anterior ao palpável e até às idéias... não se idealiza.
É essa energia que só pode ser sentida e absorvida... Como uma dessas energias que tanto já sentimos juntos.
Ah, que saudade desses sentimentos tão profundos e silenciosos que nunca mais tivemos a chance de fazê-los aflorar. Ah, que saudades das lágrimas do prazer doce de amor; da telepatia abstrata dos olhos e olhares bailarinos; das mãos e toques arrepiantes; das palavras e lugares mágicos...Das embriagezes mais encantadas por sua companhia.
Do sono mais gostoso...
Dos pensamentos mais realizáveis...
Das horas bem-vindas...
Das flores multicolores cheirosas de amor...

Não posso dormir agora sem ouvir sua voz.

quarta-feira, 11 de abril de 2007

Nada do que foi será.

É lindo ver a mudança aflorar nas pessoas. Lindo perceber que certos seres se tornam melhores do que eram... ou nem melhores, nem piores; diferentes, mais atuais e felizes. A atualização do ser é tão necessária quanto o crescer.
Falo de pessoas como a que quando a fitei pela primeira vez era simpática, cheia de curiosidades e indecisões. Por algum motivo lá estava ela naquele corredor, mas sem saber ao certo o que realmente era estar ali. Sei, pois compartilhamos isso. Dois anos se passaram. Ela trocou a habilitação da Comunicação Social e agora está aí com suas saias rodadas e blusas sobrepostas, cabelos mais curtos, trabalhando e mais que escrevendo, falando coisas tão criativas e livres. Ela se tornou.
Há pouco conheci outra pessoa que depois de um choque emocional triste uniu forças e voltou a seu curso universitário, resolveu se tatuar, fez mais amigos... deu a chamada "volta por cima". Agora começou outra libertação para ela. Talvez a primeira lhe mostrara que ela poderia buscar algo a mais que a fizesse mais feliz. Mudou de idéia, abandonou o curso, alisou os cabelos e vai começar coisas novas.
Esses são dois exemplos que demontram quão belo é isso, o quão belo é mudar. Não que eu não tenha sentido isso antes.
Quando observo o que é belo, procuro investigar se tenho isso também. Será que tenho mudado... Sei que sim, mas eu enxergo a mim mesma de maneira mais complexa e não me vejo do meu lado de fora. Não tem graça eu mesma me interpretar.
Mas sabe, a mudança é latente aqui todo o tempo. Todo novo dia é um dia para a mudança. E a modificação pode vir como chance, escolha ou mesmo desapercebida na prática de exercícios diários que a rotina nos concede.
Eu procuro mudar minha maneira de enxergar as coisas todos os dias. As coisas e as idéias são inesgotáveis. É... Às vezes essa idéia de mudança me cansa também. Hoje mesmo acordei cansada do mundo... incluindo minha cara.

quinta-feira, 5 de abril de 2007

Lapso chato.

haha charade you are!!
A vontade chegou... Agora já era! O disco animals me dá vontade de escrever. A cerveja ruim me dá vontade de escrever... e a falta de mais uma dela me dá vontades.
Que vício... já ía começar a falar de faltas. O que falta não interessa mais. Oras.
Aí é q tá, muita coisa não interessa mais! Aeew, viva o desprendimento. Me sobram vontades. Mas q coisa... já falei disso tantas vezes também.
Vou apagar tudo.
Não vou mais.
Coma!!

domingo, 1 de abril de 2007

ÔLEÁ!

Against the wal????
Estive no lado escuro da Lua há uma semana atrás... Me sinto como se ainda estivesse por lá. Nossa... foi literalmente uma viagem. Foi uma elevação!! Foi um grande passo. A emoção de tudo aquilo fará parte de mim sempre.
E nesse tempo de agora a solidão impera. Voltei a beber sozinha, na frente do computador e da página virtual em branco q aos poucos enche-se de devaneios. Voltei a ser abraçada pela cama de manhã. Essa relação está se tornando prejudicial... mas logo pedirei um tempo a ela... Aham... me conheço, cara! hauahua Pois então, continuando a falar de minha suposta solidão... bem, ir ao cinema sozinha já é quase uma rotina... mas ir ao cinema sozinha e levar bolo de mim mesma, aí é foda. Me atrasei... nem tinha a seção no horário q achei q tivesse... péssima mania a minha de adiar as coisas ao máximo de tempo possível para fazer o máximo de coisas possíveis antes. Essa minha gula terá de ser tratada. Já está sendo. Mas pow... nem tenho tido mais excessos de uma semana pra cá... Nem as cervejas que se expremem em minha pequena geladeira são exessivas! Pudera se fosse.
Iria começar a me lamentar agora da falta de vida inteligente ao meu redor... mas me lembrei q é inútil. Não adianta lamentar. Está assim e pronto! Um dia muda... quem sabe! É melhor eu parar pra curtir essa minha situação. Não é todo mundo que tem a oportunidade de ter tanto tempo livre com a chatice de si mesmo. Eu até curto! E aprendo a curtir sem 'fazer fita', como diria o Cazuza. É engraçado... poderia ser uma desgraça, mas nem é. É só isso... eu sozinha, acordando sozinha, comendo sozinha, discutindo relações e decidindo as coisas sem o palpite alheio. Eu escolho a hora de sair de casa e que caminho tomar até a parada de ônibus. E do ôbinus não tenho ninguém a me esperar em lugar algum! E quem diria... me divirto assim mesmo. Poderia ser melhor... mas não é, oras bolas! Porém depois de tanta solidão, considerarem mal minhas cervejas egoístas e minhas palavras embriagadas, é desgostoso. Me deixem aqui!! (Não sei pra quem falo...) Que monólogo. Que contradição.

quarta-feira, 14 de março de 2007

Nascemos para o encontro...

"O homem, quando jovem, é só, apesar de suas múltiplas experiências. Ele pretende, nessa época, conformar a realidade com suas mãos, servindo-se dela, pois acredita que, ganhando o mundo, consiguirá ganhar a si próprio. Acontece, entretanto, que nascemos para o encontro com o outro, e não o seu domínio"
O Encontro Marcado, de Fernando Sabino.

Com o que mais me identifiquei? Com as vírgulas. E com as palavras.

segunda-feira, 12 de março de 2007

Agora entendo a sobra de calor em mim e o frio de meu ambiente.

Na vida sempre se tem um Tempo pra alguma coisa. Um Tempo que dure o tempo que for, mas um Tempo. E esse Tempo de agora está para buscas. A mudança já se fez por si só, já foi a própria ação. A Busca não... Ela não existirá sem que a dona da ação seja eu mesma.

Há coisas das quais preciso tanto, mas com o passar do ano ou dos dias deixei de lado em nome de umas necessidades até então prioritárias. Mas o q é imediato não preenche verdadeiramente o espaço vazio... É só um "tapa buraco" ou um "step" para as necessidades emocionais. Nos últimos tempos tenho agido mais por espontaneidade (resultada de uma velha busca minha)... e as ações espontâneas me resultaram muitos prazeres imediatos mas nada duradouros, mesmo que também tenham proporcionado emoções intensas. Tenho me relacionado com minhas vontades de modo tão fugaz que outras questões internas ficaram esquecidas.

Minha atenção tem sido egoísta. Priorizei-me tanto (vestígio de um Tempo passado provido de carência) que esqueci dos demais. Passei a sentir menos as pessoas, a observá-las menos, admirá-las, escutá-las, entendê-las, conhecê-las menos. Acomodei-me numa solidão confortável e mais triste. Minha atenção tem estado toda voltada para a minha vida... Para a beleza da minha vida e dos meus sentimentos por algumas outras pessoas. Meus dias se tornaram uma linha de uma só cor, com altos e baixos e sem pontos em comum com a linha dos dias de outras pessoas.


Então, tendo sentido e identificado minha falta de outros, de ser cúmplice, de me entregar e de acolher realmente aflições e alegrias alheias; tendo sentido e identificado minha indignação absorvida com esses seres sociais, com esse maniqueísmo torto, a decepção com atitudes, as experiências frustrantes e doloridas e o meu medo de tudo isso; tendo sentido e identificado todo o torpor após tudo o que foi citado, tenho a necessidade de mudar tudo isso. De BUSCAR tudo o que tenho renegado.

Preciso expandi-lo e doá-lo. Para isso, preciso também prestar mais atenção no meu espírito... Preciso me ligar mais a ele... Espiritualizar-me. Buscar seriamente corrigir no meu eu profundo o que tanto tem me atrapalhado. Preciso de paz... De uma paz diferente. Paz nem comigo, nem com os outros... Uma paz. Resgatar a TERNURA.

domingo, 7 de janeiro de 2007

F.U.G.A. z

A poesia foge.
de mim;
Assim como fujo.
de mim.

Ela não vem. Eu não tô. Ela tá com eu.


Tenho medo de tudo ser igual... acho q não agüentaria, não poderia! Aquilo novamente não faria sentido.
A verdade é que ainda não encontrei o ponto certo e todas as minhas estratégias já foram realizadas.
Eu to com medo. O tempo de apartação está correndo e se esgotando.

Que eu tome jeito e me encaixe!

Ou acabarei me acovardando...